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APROVEITE O PÓS FÉRIAS E FAÇA MUDANÇAS NA SUA VIDA.
APROVEITE ESTE NOVO FÔLEGO PARA SE TORNAR EM ALGUÉM AINDA MELHOR.
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E então, como é que foram essas férias, boas? Esperamos sinceramente que sim, até porque partilhar tanto tempo com a prole de uma só vez é algo que obrigatoriamente tem de ser bem recompensado. Mas e então, que tal foi fazer fila até à praia com os miúdos aos gritos no banco de trás? E o prazer diário de ter de encontrar lugar para a sua viatura no equivalente ao clássico dia na segunda circular, foi boa? Mais uma vez, esperamos que sim, até porque ter que carregar mobiliário de praia durante 10 bons minutos debaixo de um sol dilacerante para chegar à praia e passar outros 10 minutos a tentar avistar um lugar no meio de um areal repleto de “camones”, enquanto saltita vigorosamente para não queimar a sola dos pés, para de seguida passar novos 10 minutos a montar tenda e guarda-sol, espalhar toalhas e creme para no final de tudo, perceber que já são 11h e que a canalha não pode estar ao sol e que tem de regressar... é duro. Mas enfim, é a maravilha das férias em família junto de todas as outras famílias do país. Numa palavra: agosto. Esse querido mês.
A sério, porquê?
Em todos os outros países o verão tem 3 meses, mas aparentemente em Portugal não. Por algum motivo que apenas o professor "Karamba" poderá descortinar, o verão na terra dos Silvas tem apenas um mês: agosto. Durante estes 31 dias não há família que não parta rumo até um de cinco destinos, apurados ao longo de gerações e gerações de Agostinhos, de modo a replicar o exato modo de vida do qual fugiu: filas, multidões, ruído, stress, etc. OK, mas desde que consiga descansar, tudo bom. De qualquer forma, para o próximo ano experimente planear antecipadamente as suas férias. Estamos certos de que ter trabalho para marcar férias é um contrassenso, mas depois de descobrir os benefícios do planeamento não vai querer outra coisa. Acredite. Tentar que faça algo de forma diferente neste regresso de férias é também o convite que temos para lhe fazer e gostaríamos que desse uma oportunidade agora que está completamente revigorado.
3 mudanças que vão fazer de si alguém muito melhor.
1) Nem carne, nem peixe. Começamos logo pela mais difícil, mas também, depois de todas as “jolas”, iscas, rissóis, percebes e afins vai doer um pouco menos. O desafio é simples e consiste tão-somente em garantir que todas as semanas, em pelo menos duas refeições, que até podem ser no mesmo dia, não come nem carne, nem peixe. A título de esclarecimento, quando dizemos nem carne, nem peixe também estamos a incluir ovos, queijo, fiambre, crustáceos e moluscos, OK? Grelhe legumes, faça saladas, coma feijão, misture cerais com fruta, peça conselhos a amigos, troque receitas com vizinhas, procure na internet, enfim, arranje uma solução mas tente. São vários os benefícios, quer em termos de saúde, quer em termos de impacto no ambiente. No entanto, se vir que vai ser muito difícil quebrar velhos hábitos e conhecer novos sabores assim de repente (“mariquinhas”), inclua ovos e queijo numa das duas refeições. Não é o ideal, mas ajuda a começar.
2) Tudo ao granel. Existem dois tipos de pessoas neste mundo. As que para tomar um simples café no conforto da seu lar utiliza uma dose individual de café, perfeitamente medida e selada, embalada num pequeno invólucro de metal e plástico, que estava acomodado com mais outras 4 doses numa pequena caixa retangular, feita também ela à medida para caber, em conjunto de 5, numa outra caixa que chegou até casa, no interior de um refinado e elegante saco de papel, amparado por dois segmentos de cordel, onde outra embalagem acomodava doses individuais de açúcar, com o pormenor de ser, também ela, perfeitamente pesada, selada e embalada. Depois, existem aquelas pessoas que abrem a dispensa, cortam grosseiramente a embalagem de café, retiram à colher e a olho a dose que pensam ser suficiente para colmatar o vício e que no final, batem a borra ruidosamente para o contentor e perguntam: mais alguém quer café? Por favor, seja do segundo tipo. Não é apenas estupidamente mais barato. Não é estúpido e ponto.
3) Poooor faaaaavor. Não queremos ser chatos, mas... é inevitável não voltar a referir o assunto. Talvez nunca tenha reparado, mas quem escreve a SIMPLIFICA é exatamente uma empresa intermunicipal de gestão de resíduos. Mais concretamente a GESAMB. Se é nosso/a leitor/a habitual sabe bem que evitamos por norma recorrer ao registo "escolinha" e nunca, mas nunca, apontamos o dedo ou recriminamos alguém. Mas, se por esta altura ainda não recicla, tem mesmo de o começar a fazer. E não adianta nada dizer que faz, se não o faz. É que no final do dia, nós recebemos cá todos os resíduos e por isso temos os números! Vá lá, imponha a si mesmo esta tarefa ou então coloque a prole (ou o/a seu/sua parceiro/a) a fazê-lo. Para nós e para o planeta é totalmente indiferente!
Bom regresso!
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REGRESSE AO TRABALHO MAIS ANIMADO COM ESTAS NOVIDADES.
PARA JÁ FIQUE A SABER QUE JÁ PODE BEBER PLÁSTICO!
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Antes de mais, reduza essas expectativas. Não descobrimos nenhum feriado.
Não que as notícias não sejam boas, porque são. Aliás, não são apenas boas, são excelentes. Mas ainda assim incapazes, com certeza, de lhe abrir um sorriso no rosto. Isto porque você é um mamífero a quem mais nada importa que não seja você próprio. É tão centrado em si mesmo, nas inconveniências do seu dia a dia, nos seus pequenos prazeres, que nem mesmo estas novidades, capazes de efetivamente fazer a diferença, lhe vão interessar. Ainda assim, se é daqueles que tem por hábito respirar deite os olhos ao artigo. Parece que não, mas encher os pulmões de vez em quando dá jeito!
Prove esta bebida feita de sacos plásticos. Está deliciosa.
O plástico, esse material barato que existe em todas as cores e formatos tomou, desde meados do século passado, o mundo pela força dos números. Não há assim local no planeta, por mais recôndito que seja, onde não more pelo menos uma garrafa ou saco de plástico. Tudo porque este material é "eterno" e como tal, não se decompõe no ambiente. O que significa que as primeiras embalagens de plástico, feitas algures por 1970, hão de estar algures perdidas por ai, estilhaçadas em pequenos fragmentos, que algum peixe há de confundir por alimento e algum infeliz há de comer regado em azeite enquanto festeja a consoada em casa dos sogros.
A boa notícia é que um jovem biólogo de Bali na Indonésia, farto de ver as belas praias do seu país infestadas de plástico, inventou um plástico que não o é. Por outras palavras, inventou um material semelhante ao plástico, com o qual é possível fabricar as mesmas embalagens e utensílios, mas que possui uma pequena grande diferença: é biodegradável. Ao fim de 100 dias este material simplesmente dissolve-se na água e desaparece. Isto, se no entretanto não tiver sido comido por um qualquer crustáceo. É que este novo plástico é feito a partir de plantas, pelo que é comestível. Talvez a pensar nos mais céticos, o jovem inventor não deixou a coisa por menos. Colocou um pouco de saco plástico num copo, mexeu até este se dissolver e pumba. Goela abaixo, porque nesta vida não é o que se diz, mas o que se faz. Resta agora perceber se o negócio tem pernas para andar. Porque a ideia tem. Vamos lá ver como é que os CEO desta vida acolhem esta descoberta. É que já se sabe, no fundo bem lá no fundo, são sempre os malditos euros a ditar o sucesso ou o insucesso das coisas. Da sua parte já sabe, espalhe a palavra e exija a mudança. Para saber mais clique aqui: https://www.youtube.com/watch?v=uxolBZZ_fRU
O Alentejo vai brilhar ainda mais!
Não sabemos da sua preferência clubística, nem isso é importante. Em todo o caso, fique a saber que as medidas oficiais do relvado do Estádio da Luz são de 105 x 68 m o que perfaz uns jeitosos 7.140 m2. Bons para fazer uma casa com piscina coberta e descoberta, court de ténis, jardim, jardim de inverno, cavalariça, biblioteca e albergar, para além dos seus, os jagunços a quem o seu/sua companheiro/a chama de família. Ainda assim, algo abaixo daquilo que o sistema métrico denominou de ha= Hectare, que é para quem já não se lembra, o equivalente a 10.000 m2.
Ora, a nova mega central fotovoltaica, prevista para o concelho de Ourique, tem planeado instalar em 500 ha de área 800.000 painéis, o que faz desta a maior central solar de produção elétrica da Europa ou pelo menos, tão grande como a maior da Europa que fica algures na terra dos croissant com compota. Ainda assim a de Ourique será certamente mais potente, já que o potencial solar desta região do Alentejo é superior ao da localidade francesa. Aliás, o potencial solar de Ourique é tal, que estão previstas mais duas centrais fotovoltaicas para o concelho. Isto significa que em primeiro lugar, da próxima vez que pensar visitar esta localidade deve barrar-se de fator 50 antes de sair de casa e em segundo, rasgar um sorriso por pensar que às vezes, há quem passe das palavras aos atos. É que quando a central estiver em pleno funcionamento irá produzir energia suficiente para abastecer 200.000 famílias. Afinal o futuro também traz coisas boas. Ah, para terminar fica aqui a informação. O próximo feriado só acontece em outubro, dia 5. Setembro vai ser mesmo a doer!
Bom regresso!
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EISSSSSSH…SETEMBRO É O MÊS DE LIVROS ESCOLARES. E AGORA?
SE DESTROCOU EM AGOSTO COMO SE NÃO HOUVESSE SETEMBRO, AGARRE-SE A NÓS.
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Se não tem prole a seu encargo está dispensado de ler estas linhas. Aliás, peça mais uma “jola”.
É um clássico. Está no calendário, aparece depois de setembro desde que há memória, é anunciado nas TV meses antes, tal e qual o Natal, mas ainda assim, apanha-nos sempre de surpresa. É o maldito ano escolar com todos os seus livros, cadernos, borrachas, réguas e demais parafernália. O bom de tudo isso é que só para o próximo agosto é que volta a passar mais de dois dias seguidos com a canalha. Ainda assim o preço a pagar é alto.
Fica caro, mas não tem de ficar.
Antes de mais, não se culpe. É natural cometer excessos no verão. O calor pede bebidas e banhos e sejamos honestos, você estava mesmo a precisar de um merecido descanso. Claro que podia ter evitado aquela garrafa, aquela mariscada, aquela saída em que preencheu o cartão de consumo, mas você precisava de descomprimir. Precisava de sentir que era dono do seu destino uma vez mais, nem que fosse apenas por algumas horas. "A minha vida podia ser tãaaao diferente", disse para si mesmo enquanto as sementes de zimbro do último gin lhe contorciam as papilas gustativas. Mas infelizmente não é, e só para lhe recordar que não é, o Ministério da Educação fez com que o ano escolar começasse logo a seguir às férias. Não há nada como ter de gastar em responsabilidades o dinheiro que não temos porque o gastamos em irresponsabilidade.
Mas sabe que mais? Peça emprestado.
Lembra-se quando na SIMPLIFICA de agosto lhe sugerimos que em vez de comprar livros para ler durante o verão os pedisse emprestados ao seu cunhado/a? Pois bem, quem é que lhe disse que não pode fazer exatamente a mesma coisa com os livros escolares? Pode e deve. Primeiro, porque são mais baratos ou até mesmo gratuitos e depois, porque se os filhos dos seus vizinhos e familiares são tão inteligentes como os seus progenitores dizem que eles são, eles não vão precisar novamente desses livros. Portanto, deixe-se de frescuras e fale com amigos, conhecidos, vizinhos, familiares, etc.
Ah, mas eu sou muito acanhado/a e não gosto de ficar a "dever" favores a ninguém.
Em primeiro lugar deixe-nos dizer-lhe que é um milagre estar casado/a. Não terá sido pela sua ousadia que hoje vive com alguém. A sério, deixe de pensar naquilo que os outros pensam ou podem pensar de si e avance a seu próprio juízo. Se por acaso é daqueles casos patológicos em que o simples perguntar das horas a um desconhecido o deixa a transpirar, não "panique" já. Também temos solução para si.
A internet trouxe ao mundo muitas coisas. O acesso à pornografia foi uma delas e saiba que a palavra sexo está recorrentemente nos primeiros lugares das pesquisas no mundo inteiro! No entanto, a internet trouxe também outras facilidades, como um mercado de livros escolares onde pode comprar, vender, trocar e até receber gratuitamente estes materiais didáticos. Como sempre, existem várias opções e como sempre, convém ler tudo atentamente, sobretudo para ter certeza de que está a comprar os livros certos para o ano e escola em causa. Depois, não se esqueça de que algumas soluções são mais adequadas para uns do que para outros. Se para si é difícil conseguir “orçamento" para livros, há para quem seja impossível. Por isso, deixe os gratuitos para quem efetivamente não pode.
Estes são alguns dos sites onde poderá encontrar livros escolares usados. Alguns oferecem livros gratuitos, outros promovem a troca ou a venda a preços mais reduzidos. Pode também vender os seus livros através de alguns destes websites e conseguir assim algum dinheiro para o restante material. Mais uma vez, esteja atento a quem está mais próximo de si e se puder ajudar, ajude.
http://www.reutilizar.org
http://www.sitiodatroca.com
http://www.manuaisusados.com/PT
https://www.bookinloop.com
https://www.olx.pt
https://custojusto.pt
Procure também nos websites do seu município.
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CONHEÇA A MÚSICA QUE NUNCA OUVIU, MAS QUE CONHECE MUITO BEM.
A a a a a a VERY GOOD SONG, É A MÚSICA DO MOMENTO E SINAL QUE A VIDA ESTÁ PARA OS IDIOTAS!
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Se algures, por volta de 1970, um desconhecido lhe sussurrasse ao ouvido dizendo que tinha uma ideia milionária para um produto alimentar, que não dava para comer, não se podia engolir, cujo sabor durava menos de 5 minutos na boca, que não tinha qualquer valor nutricional e cujo único propósito era manter o utilizador a mastigar incessantemente, qual ruminante no meio do pasto, a sua reação não deveria andar muito longe do: "Oh, põe-te mas é andar antes que leves no focinho...". E assim, desta forma cordial, tinha despachado o Sr. Thomas Adams e perdido a oportunidade de ser sócio fundador de uma das empresas de guloseimas mais conhecidas do mundo, a Adams. Proprietária da mítica chiclete, imortalizada pelos Táxi numa música com o mesmo nome e que durante anos cantarolou em alta voz para desespero dos seus pais.
Estará na hora de mudar?
O regresso ao fado do quotidiano vem por norma acompanhado de um pequeno período de reflexão. Nada que deva ser excessivamente escalpelizado, mas que por outro lado, também não deve ser totalmente ignorado. É normal que as férias lhe tenham sabido a pouco, assim como é normal ter uma certa resistência no regresso à normalidade. Contudo, é expectável que parte de si esteja agradado/a com o regresso. Afinal, é o regresso à sua própria vida. Por isso, se a simples ideia de ter de regressar ao trabalho é suficiente para começar a sentir suores frios, se calhar está na altura de mudar.
Você nunca será demasiado idiota. Acredite.
Se os suores frioS não o/a deixam dormir, dê a si próprio um pouco de esperança e invista algum tempo naquela sua ideia ou naquele projeto. Não, não estamos a sugerir que "vá comprar tabaco" e só apareça 10 anos depois. Você é um adulto, não um puto de 17 e tem contas para pagar. Por isso, adapte-se, mas não desista, mesmo que a sua ideia lhe pareça mesmo, mesmo muito absurda.
Para lhe provar que você não fica a dever nada aos muito idiotas, deixe-nos apresentar-lhe um nosso bom amigo Samir Mezrahi. O moçoilo que não percebe “népia” de música, que nunca tocou um instrumento e que nem de lupa sabe ler uma pauta. No entanto, é o autor de uma das músicas mais descarregada da famosa iTunes - uma loja de música virtual mundial - à frente de nomes como a Lady Gaga e afins.
O nome da sua peça musical dá pelo nome de " A a a a a very good song" e… são 10 minutos de silêncio. Sim, 10 minutos de silêncio que custam 99 cêntimos. A pergunta óbvia será, porque é que alguém compra isto? Mas, ao contrário do que possa pensar, estes 99 cêntimos são muito bem empregues. Tudo porque quando os utilizadores do iphone ligam o seu telemóvel à sua viatura, a sua lista de temas musicais começa automaticamente em modo "reproduzir", tendo por base a ordem alfabética da mesma. O que faz com que a maioria dos proprietários de iphones comecem o seu dia a ouvir Adele, quer queiram, quer não. Ora, como a "música" do Samir dá pelo nome de "A a a a a very good song" os amigos da Apple ganham 10 minutos para selecionarem a música que pretendem ouvir até ao trabalho. Idiota, não é?
A nossa proposta musical neste regresso de férias é também ela muito, mas muito idiota. No entanto, acumulou prémios internacionais como nenhuma. Chama-se "Dumb ways to die" que em Português se traduz mais ou menos assim: "Maneiras idiotas de morrer" e tornou-se conhecida por ser a banda sonora de uma campanha de sensibilização levada à cabo pelo Metro de Melbourne sobre segurança. Será que se fosse você a decidir aprovava este anúncio vencedor?
A música: https://www.youtube.com/watch?v=EbqbxLWVEW8
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TOME NOTA, AS FESTAS ESTÃO AI! - N.º 4.
SETEMBRO É O CANTO DO CISNE DESTA RAMBOIA QUE DUROU TODO O VERÃO.
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Tudo chega ao fim. Por isso, aguente-se. Para o ano há mais.
Com o mês de setembro concluímos este nosso calendário de festas. Claro que as despedidas são tristes e custam sempre um pouco, mas não desanime. Para o ano é certinho, a partir de julho voltamos ao mesmo. Se ainda assim estiver algo desanimado/a, lembre-se que não tarda nada há vinho novo, castanhas e diospiros. Mas por enquanto, até ao lavar dos cestos é vindima por isso ficam aqui as festividades:
Alandroal!
1, 2, 3 e 4 de Setembro. Festas em honra de Nª. Sª da Conceição.
Consulte aqui o programa:
http://www.cmalandroal.pt/pt/acontece/eventos/Documents/Programa.Festas.Festival.2017.pdf
Mora!
8, 9 e 10 de Setembro. Expo Moura
Consulte aqui o programa:
http://www.cm-mora.pt/pt/site-acontece/Paginas/Expomora2017.aspx
Redondo!
28 a 30 de Setembro. Feira do Livro Biblioteca Municipal Polo Montoito
Vendas Novas
6 a 10 de Setembro. Festas do concelho.
Consulte aqui o programa:
http://www.cm-vendasnovas.pt/pt/site-noticias/Paginas/festasconcelho.aspx
Bom regresso!
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